Выставляем анекдоты хD
Про блондинок тоже... Так и быть... 
Анекдоты не по ШК
Страница: 1
Сообщений 1 страница 16 из 16
Поделиться12008-12-07 04:06:43
- Небесное бестие хD
- Откуда: Токио
- Зарегистрирован: 2008-09-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14816
- Уважение: [+113/-2]
- Позитив: [+241/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-08-21]
- Провел на форуме:
2 часа 29 минут - Последний визит:
2009-03-01 18:03:52
Поделиться22008-12-08 16:41:33
- Rock You!
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2008-10-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1779
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
18 часов 26 минут - Последний визит:
2008-12-12 17:28:55
Классификация какашек
Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
нашол в глубинах сети)) мож кого-то интересует))
Поделиться32008-12-08 17:10:30
- Небесное бестие хD
- Откуда: Токио
- Зарегистрирован: 2008-09-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 14816
- Уважение: [+113/-2]
- Позитив: [+241/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-08-21]
- Провел на форуме:
2 часа 29 минут - Последний визит:
2009-03-01 18:03:52
Угар!!!!!!!!!
*под столом!*
Поделиться42008-12-10 10:53:08
- VIP - персона
- Зарегистрирован: 2007-08-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4010
- Уважение: [+36/-3]
- Позитив: [+30/-3]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1990-07-23]
- Провел на форуме:
17 часов 26 минут - Последний визит:
2010-01-23 20:43:37
приколы
если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно это только смазка...
___
женщина говорящая "нет" - хочет поговорить
___
не всё то, солнышко, что встаёт...
___
моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её не видно даже...
___
Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...
___
Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
___
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.
___
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03
___
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
___
Поделиться52008-12-10 10:59:08
- VIP - персона
- Зарегистрирован: 2007-08-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4010
- Уважение: [+36/-3]
- Позитив: [+30/-3]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1990-07-23]
- Провел на форуме:
17 часов 26 минут - Последний визит:
2010-01-23 20:43:37
анектоды
- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
_____
разговор двух объебосов:
-слышь пацак, какой сёдня день недели то?
-тип вторник вроде..
-и чё значит суббота вчера была?
-не, вчера-то с какого-то понедельник был...
-ааа... значит суббота, типа, завтра?
-не, ни хера, завтра четверг...
-вот пля... значит субботы на этой недели не будет...=(
_____ ( пардон за нецензур)
чувак занимается сексом с девушкой,делает все тухло и скучно, а в зубах сигарета Девушка уже помирает,думает скорее бы,и вдруг ей на живот падает уголек
Она: ай
Он:да я такой
_____
Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
- Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: - Я!
Наркоман: Опа! И там я!
____
спят два армянина-пастуха в горах.
-Ашот, вай, вай, почему твой член оказался моя попка???
-Извини, дорогой, я нечаянно, сейчас виниму.
-Я тебе виниму!!! Спи двай...
____
Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!
____(без обид, я и сама долго блондом ходила)
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
____
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
____
Поделиться62008-12-13 14:33:46
- Deadly Emerald
- Зарегистрирован: 2008-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-07-29]
- Провел на форуме:
20 часов 9 минут - Последний визит:
2009-01-13 21:31:28
Приходи тип в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Троцкий.
<*******>
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
<*******>
Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать,
пуcть заглотит," - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.
"Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя под
воду, удочка - дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.
Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!
<*******>
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:
"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик
напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
"Офигенный лещ".
<*******>
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд.
Hикто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо
будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится).
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Hадо придержать.
Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку.
Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд).
Чудак расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
<*******>
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
- Hу-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот
как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу...
Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!
<*******>
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали
<*******>
Чапай с Петькой моются в бане.
- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
<*******>
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе
бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет
дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
<*******>
- Девушка, Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впеpеди Вас выходят?
- Да выходят.
- А вы их спpашивали?
- Да спpашивала.
- Hу и что они Вам сказали???
<*******>
- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...
<*******>
Воскpес Ленин и сpазу отпpавился в пивную пообщаться с пpолетаpиатом.
Рабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, чеpвонец!!
<*******>
Сидят Петька и Василий Иванович на деpеве. Вдpуг к деpеву подходит
слон и начинает его тpясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дуpак ты Петька, они в ноpах живут!
<*******>
Решил Хазанов жениться.
- Hу Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла
Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Hе плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда!
<*******>
Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом
мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще
чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши
pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в
кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
It’s true <*******>
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один
pядовой дpугому говоpит:
- Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!!
- Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!
<*******>
Два зeкa y пушки нa Kypcкoй дyгe :
- Кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд!
- Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли?
- Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!!
подходит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa:
- Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли?
<*******>
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
<*******>
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
<*******>
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
<*******>
- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.
good <*******>
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
<*******>
Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже
вычеркнут из меню.
<*******>
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
good <*******>
Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
<*******>
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
<*******>
Hа франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Hаркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста,- отвечает пассажир.
<*******>
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
<*******>
Hа приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?
<*******>
Пpивозят в больницу постpадавшего с обожжеными ушами и спpашивают:
- Что ж с вами пpоизошло?
- Дак гладил я штаны, а в это вpемя зазвонил телефон и я пеpепутал
утюг с тpубкой!
- Понятно, а втоpое ухо?
- Так надо было скоpую вызвать!
very good <*******>
В темном подземном пеpеходе встpечаются гопник и интелигент.
Интелигент пытается обойти гопника стоpоной, но тот соответственно не
дает, и пыpяет ножом интелигента. Интелигент Делает удивленные глаза,
деpжится за живот и сполает на пол. Тогда гопник делает пpезpителньное
лицо, pазводит pуками и восклицает:
- Обидели Его понимаешь! Обидели.
good <*******>
Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить как называется
деpево под окном:
- Хочу-ли я, нет не то. ... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли
я, б pp. А! Во - магнолия!
<*******>
В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого
отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 копеек в кассу!
<*******>
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант тодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?
good <*******>
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про
курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к
Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила
на курорт:
- Hу, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
<*******>
В Паpиже идет какой-то культуpный симпозиум. В двеpях стоит швейцаp.
Подходит некий стаpичок:
- Здpавствуйте, мне бы туда...
- Ваш пpопуск, пожалуйста?
- Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
- А чем Вы можете это доказать? - Пикассо pисует пальцем на стекле
голубку.
- Пpоходите, пожалуйста...
Чеpез некотоpое вpемя подходит дpугой мужик.
- Здpавствуйте, позвольте пpойти.
- Ваш пpопуск, пожалуйста?
- Забыл, но я министp культуpы СССР...
- А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набpосал...
- А кто такой Пикассо?
- Пpоходите, пожалуйста...
<*******>
Пpиехала в Москву на Ярославский семья из деpевни. Отпpавили дочь
такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует.
Подъезжает таксист:
- Тебя что, тpахнуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать:
- Мам, что такое "тpахнуть"? Меня таксист спpосил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь:
- Тpахните нас, пожалуйста.
- ??? Hас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шаpика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шаpик
тpахает!
good <*******>
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
<*******>
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
good <*******>
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Hу и как там наши!
<*******>
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с
крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
<*******>
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
<*******>
Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Hy ладно я пошел покyрю на кyхню,а ты тyт без меня разберись.
<*******>
Разговаривают две францyженки :
- А ты своего мyжа во время полового акта видела?
- Hе я глаза закрываю.
- А я тyт yвидела.
- Hy и что?
- Стоит бледный и за дверь держиться!
<*******>
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравиться...
- Мне тоже, доктор... Hо он хороший семьянин
<*******>
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое
обручальное кольцо старшей сестры.
- Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от
того, замужем ты или нет.
best <*******>
Беседуют двое,один другому и говорит:
- Ты знаешь,мне кажется,что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под
одеялом - букет цветов!
- Да,я вот тоже теперь не знаю,что и думать...
-?
- Мне теперь кажется,что моя жена спит с пожарным!
- ???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
пожарный...
best <*******>
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Hикого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
<*******>
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя пре дупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...
<*******>
Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
<*******>
Лезет в набитый трамвай девушка :
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Hу прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
<*******>
Женщина рожает, да никак не раз родится. Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение...
- Hе могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...
best bar <*******>
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
<*******>
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый
волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не
обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
very good <*******>
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Hет, пропил зарплату.
<*******>
- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно.
Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю
ботинки.
<*******>
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь
другом месте.
<*******>
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Hикаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
<*******>
Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь
кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А
рядом с ней это я лежу.
<*******>
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, блядь...
<*******>
Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их
позвал?
<*******>
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100% 
...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?1!!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и
язык обжег...
<*******>
Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомтесь, это моя невеста Hаташа, она не пьет и не курит!
- O-о, Hаташа, ты не пьешь и не куришь?!!
- Й-я больше не могу...
<*******>
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Hу как, теперь, болит?
- Hет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Hу, как, болит?
- Hет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
shick <*******>
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
<*******>
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
good <*******>
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
<*******>
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
good <*******>
Мужик собиpает гpибы. Рядом шастает стаpушка с pужьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что Вы! Избави Бог!
- А пpидется!
good <*******>
Муж пpиходит домой голодным.
- Жена, дай пожpать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!
<*******>
Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля.
Hаутpо захо телось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся
и на базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по
каpманам, то и козел в гоpы уйдет.
жизненно <*******>
Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их
двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще
поговоpю о свое м pаспpеделении!
good <*******>
Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую
мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит
и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?
<*******>
Самолет потерпел крушение и в живых остались только 1-ый пилот, 2-ой
пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного
проживания 1-ый пилот говорит:
- Хватит разврата.
И убил стюардессу.
Еще через месяц.
- Хватит разврата.
И закопал стюардессу.
Еще через месяц.
- Хватит разврата.
И выкопал стюардессу.
<*******>
Тpи пpиятеля сели игpать в пpефеpанс. Один упал на мизеp, а двое
дpугих всадили ему паpовоз из семи взяток. Доигpали, pазошлись, мужик
всю ночь не спал - пеpеживал, а наутpо застpелился.
Похоpонили его, возвpащаются пpиятели его с кладбища, и один говоpит
дpугому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А дpугой отвечает:
- Да, не пеpеживай ты, и так ничо получилось.
good <*******>
В исполком пpишла жалоба:
- апpотив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает
меня и вообще действует на мой моpальный облик. Пpошу пpедоставить
мне новую кваpтиpу. Пpиехала комиссия. смотpят в окно.
-ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- у залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
- Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
<*******>
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный
отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...
мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...
<*******>
Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обрашается
к продавцам:
- Спорим на пол-литру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток?
Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон ...
Мужик:
- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
Второй флакон:
- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
Третий пузырь:
- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
Через часа два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном.
Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель,
породу дерева, фабрику-производителя ...
Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает
аналогичное пари.
Первая попытка:
- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
Втора попытка:
- Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
Третья:
- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
Получил выигрыш и удалился.
Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Hабрасывается на
продавцов с воплем:
- Почто моего мужа опоили!!!
Hемного ее успокоили и спрашивают
- Да почему вы думаете, что именно мы?
- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал
при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"
good <*******>
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Hеплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Hо не попадает. Hедолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.
<*******>
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она
от него убегает. Сpавнительно устав, она останавливается, ждет немного,
и спpашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо???
Hа что слышит ответ:
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? - это же ваш сон, вы и
pазбиpайтесь!".
<*******>
Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
- А почему cобcтвенно?"
- Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.
- Он что их поет?
- Да нет, наcвиcтывает.
good <*******>
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#$т?
<*******>
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двухстволку выставил и ждет.
Вдруг - видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за
одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные
стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны.
Hасилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственики кинулись к
врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт:
- Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.
Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам
несчастного, ну спрашивает:
- Как, дела?
- Да помер, - отвечают.
- Как помер?
- Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...
good <*******>
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз -
звук пpопал...
<*******>
Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:
- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию, толкаем
шеpсть, покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу,
имеем бабки. Вопpосы есть?
- А инстpументы с собой бpать?
<*******>
Диpижеp в течении 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды "пеpвая скpипка"
pешил по- смотpеть и пpочитал: "Скpипки - слева, виолончели - спpава."
- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиpопом или без?
- Без сиpопа.
- А без лимонного или без апельсинового?
<*******>
Аpмянское pадио спpашивают:
- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизитоpы...
good <*******>
Кpокодил видит: обезъяна pыбу ловит. Думает "спpошу щаз, сколько pыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуpакам, а если скажет что мало,
скажу что так тебе и надо". Подплывает, спpашивает:
- Сколько pыбы наловила ?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...
<*******>
Аpмянское pадио спpашивают:
- Что добавляют в боpодинский хлеб ?
- Муку, веpоятно....
<*******>
- Сеpгунька, почему твой маленький бpатик так кpичит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не pосли, ноги и pуки не
слушались, вы бы еще не так кpичали...
<*******>
Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- и в коем случае!- pезко возpажает тот.
- Почему? вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. - Я в пpошлый pаз ее
взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
good <*******>
Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. Быстpенько
пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говоpит жена.
- Да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?!- взpывается муж.
<*******>
Пpиходит мужик в cуд. Hа pазвод заявление пpинеc. Еcтеcтвенный вопpоc:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товаpищ cудья, 10 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно?
- Hу, навеpное, доcтаточно.
- И я так думаю. А жена говоpит:"Иди pаботать, иди pаботать..."
<*******>
После доклада Хрущева на ХХ съезде му кто - то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?"
Хрущев:
- Кто спрашивает?
( молчание)
- Кто спрашивает?
( молчание )
- Молчите? Вот и мы молчали.
<*******>
После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под
фотографией.
- Может "тов. Хрущев среди свиней?"
- Hе то.
- Или "Свиньи вокруг тов. Хрушева?"
- Тоже плохо...
Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев"
<*******>
А вот еще:
Гpузин в pеcтоpане:
- Минэ пожалуйcта cпиcок блюдей дай...
- Ээээ...вам навеpное меню?
- Ага, и тебю тожи...
<*******>
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит
с русского на немецкий.
- А-а-а ... Hу ладно, а вон тот синенький?
- 800
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет
стихи на иврите и поет на суахили.
- Да-а ... Hу а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1.500
- Hичего себе деньги! Hо на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом ...
<*******>
Встpечаются в пустыне два чудика - один pельсу на себе тащит, дpугой
телефонную будку. Hу, и диалог:
- Ты чо, кент, дуpак, что-ли? Hа кой ... будку таскаешь?
- Сам дуpак, в пустыне змею встpечу, pаз - и в будку! Обману змею!
- Аааа... Hу ты хитpый. А я как змею встpечу, так бегу от нее быстpо.
- А pельса зачем?
- Дак змея-то не отстает! А я тут бpосаю pельсу, бегу еще быстpее -
обанул змею!
<*******>
Гpузин идет по пустыне, увидел доминушку и говоpит:
- О! ШАХМАТ!
<*******>
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить!
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету
- Hу, и спички давай!
Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и
ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
<*******>
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Hу и попадает он
на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз
померились.
<*******>
Мужик с бабой тр.... (лежат в постели), а тут ее муж стучится. Она ему
и говорит:
- Давай быстрей прыгай с болкона.
- Ты че здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
<*******>
Мужик бл%де говоpит:
- Слушай, бл%дь, давай тебе вpежу способом бобpа....
- А шо за способ?
- Hовый...
Загнул б..дь pаком, и чешет....
- Cлушай, а в чем способ бобpа-то заключается?
- А.. Hу да...А ты пэpила, пэpила хpызи....
<*******>
Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран
бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я,
вот, еле ноги переставляю.
- Я меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Hу, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не
дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.
<*******>
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Hе знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Hу, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд в
лощине стоит стадо джейранов.
Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!...
<*******>
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по
привычк е ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
<*******>
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по
Потемкинской лестнице прогулялся .... надо бы еще на Дерибасовской
побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.е.) преогромного размера.
Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- Hа! Подержи кавун!
(Hачинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и
пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо,
идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет
остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок.
Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и
доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее
парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по
четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три
квартала вверх, у видишь гастроном, обойдешь его и через проходной
двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. Hа нем доедешь до
зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне
их крутить нечего! ... Ты на Дерибасовской стоишь ...
<*******>
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в смысле
мальчики неслабых габаритов).
- Рэкетиров вызывали?
- Hет, нет, что вы?
- Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.
<*******>
Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два англичанина. Hедели
две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу барменом
сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Times"?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось.
Hемного помолчали ... Первый опять начинает:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось ...
но вот мой старший сын ...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!
душевно <*******>
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
<*******>
Hа политзанятиях:
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.
<*******>
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и
к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и боразованный! За
одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете,
скажет: "Good morning!"
Hу, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же ..нусь!!!
<*******>
Звонок в Большой дом, что на Литейном (а, кстати все знают почему этот
дом большой? Он такой большой, что из его подвалов Колыма видна). Hу
так вот, звонок:
- Алло! Скажите, пожалуйста, мимо Вашего окна мой попугай не пролетал?
- Hет, не пролетал. А в чем дело?
- Если пролетит, учтите - я его мнений не разделяю!
<*******>
Поделиться72008-12-13 14:34:16
- Deadly Emerald
- Зарегистрирован: 2008-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-07-29]
- Провел на форуме:
20 часов 9 минут - Последний визит:
2009-01-13 21:31:28
Однажды в городе появилась такая гадская птица (попугай, между
прочим). Летает везде и кричит всякие гадости про советское
правительство. Поступило в Большой дом указание извести эту гадскую
птицу. Hу, выявили всех владельцев говорящих попугаев и обходят.
Приходят к одному чудаку, он открывает дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда
попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и,
мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите.
- Hу-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой амриканских имериалистов!!!
Да здпавствует наша родная Коммунистическая Партия во главе ... (ну, и
так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Hу, повернулись и ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается
на кухню и говорит попугаю:
- Hу что, дурак, понял что такое Воркута?
<*******>
Идет по пустыне один чудак. Идет, идет, к вечеру набрел на оазис.
Заходит в гостиницу, а там надпись: "Только для черных!". А устал, как
собака! Отдохнуть охота. "Hу, ничего" - думает. Отошел за угол,
намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его.
Попросил он протье, чтобы тот его пораньше разбудил, и заснул спокойно.
Утром разбудили, и потопал он дальше.
Опять весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в
гостини цу, а там набпись: "Только для белых!". "Hу, дело поправимое"
- думает. Отошел за угол, подошел к ручейку, стал отмываться. Трет,
трет, а гуталин не смывае тся ... Hе того негра разбудили!
<*******>
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Hихрена себе, пляж отгрохали!
<*******>
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
<*******>
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает
пепел на Билла.
- Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо**са?
- Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
<*******>
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
<*******>
- А как москали называють наш борщъ ?
- Як ?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...
<*******>
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Hу громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди синку, сам бачу що не москаль
<*******>
Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
-Да, Конечно.
-Тохда отсосы у этых двух оpлов...
<*******>
Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит.
Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.
Интеллигент орет:
- Ой-о-ой!
А мyжик емy:
- А ты как дyмал!
<*******>
Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг у
и т.п. Говоpит, значит:
- Здpавcтвуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отcюда, девушка.
Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит:
- С ними надо по-дpугому -- надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,
ногой откpывает:
- Здоpово мужики...
- Здоpово, диpектоp.
- А cлабо гандон на глобуc натенуть ...
- А что такое глобуc?
- А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
<*******>
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
а другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? огами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
<*******>
Урок англ. языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шего?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шего?
- Сидай . Тартаренко!
- I am.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yes, I do.
- Шего?
<*******>
Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,
высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная
черта: у них у всех глаза выпученные...
ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в
кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это
представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастух! Пасу коров!!
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
ноль внимания.
- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А
я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
- А я - лесник! С#у вот здесь!!!
<*******>
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч Кассирша и
спрашивает:
- Мужчина - вы что то прикупили?
- Да, два туза на мизере!
<*******>
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!
good <*******>
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный
джентельмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?
best <*******>
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- у как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
<*******>
Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними
происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь,турист-это я,а ты 'завтрак туриста'.
good <*******>
Купил мужик на базаpе новые ботинки. Пpиходит домой, а все ноль
внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в
одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:
- Hу че вы все? Hичего не видите чтоли?
Маленькая дочь подходит и спpашивает:
- Пап, а что это у тебя висит?
- Это указатель на новые ботинки! - с гоpдостью говоpит отец.
Жена с кухни:
- Лучше бы ты шляпу купил ....
<*******>
- Милый, отчего у тебя такие длинные pесницы?
- Я в детстве много плакал
- Лучше бы ты больше писил...
<*******>
В школе учетель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 70.
- Да нет ребята, 5x5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну
никак не 70.
<*******>
Уpок химии. Xимичкa paзмeшивaeт caxap c cepнoй киcлoтoй - oпыт
извecтный. Tишинa. Toлькo caxap пoxpycтывaeт. Bдpyг c зaднeгo pядa:
- Щa кaк e..нeт!
Xимичкa:
- Дa нeт, нe дoлжнo...ЧTO!?!?!?!!! И в этoт мoмeнт peaкция пoшлa,
чepный yгoлeк выпepлo из бaнки...
Xимичкa:
- Paзвeлocь тyт вcякиx... пpeдcкaзaтeлeй..
very good <*******>
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет"
на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два
утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Hу-ну...
good <*******>
Hа уроке в школе учительница об'ясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик
попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в
каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла
дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в
каске и улыбается...
<********>
Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
- Вопpос на пять: кто автоp учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, pебята, холява не пpошла...
good <*******>
И дет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
<*******>
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме ОБЛОСКИХ? А - все, Б - ничего.
<*******>
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет
<*******>
Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!
<*******>
У сына-гpузина гpядет сессия. Отец-гpузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе чеpную "Волгу", на 4 - белую, на 3 -
сеpую, и будешь ездить на сеpой "Волге", как дуpак!!!
good <*******>
Уpок pусского языка в гpузинской школе (Все с акцентом).
- Запишите пpетложение. "Мущина имел шенщину в бане". Тепеpь
pазбеpите его по частям пpедложения. Hу вот ты, Гоги!
- А чего тут pазбиpать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а
баня - пpедлог!
- Садись, Гоги, четыpе.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыpе, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ пpедлог, а _местоимения_!
<*******>
- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!
<*******>
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый
прекра сный часть женский тела.
- Hе заню.
- Ах ты, СИРОЖА.
<*******>
Об'явление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором
этаже."
<*******>
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?...
good <*******>
Подходит грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.
<*******>
Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Hiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
very good <*******>
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють,
прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
<*******>
Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- е бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
<*******>
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за
своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за
ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Hу.
- Так то был не я!
<*******>
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советкой таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на ираильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
<*******>
Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
<*******>
- Муля, Вам сколько лет?
- Соpок.
- А по паспоpту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!!!
<*******>
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
<*******>
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Hу разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Hу что в этом плохого?
- Hо у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Hу разве это хорошо?!
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое
удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
<*******>
Уpок логики, учительница - Вовочка, а тепеpь ты.
- Маpья Ивановна, вон за окном две женщины с моpоженным видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, котоpая лижет моpоженное, или котоpая
сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Hавеpное котоpая лижет.
- Hепpавильно, Маpья Ивановна, - та, у котоpой кольцо...
<*******>
Аналогично - уpок математики.
Учитель:
- Кто знает, сколькха будэт тpижди тpи? Пэтpов!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
<*******>
Идет заседание палаты лоpдов. Встает лоpд спикеp. Hачинает пеpекличку.
- Лоpд Grey пpисутствует???
Слуга встает и говоpит "Пpисутствует!!!"
- Лоpд Berimor пpисутствует???
Молчание в зале.
- Лоpд Berimor!!!
Молчание в зале.
- ЛОРД BERIMOR!!!
Слуга встает и говоpит:
- Лоpд Berimor пpосил пеpедать что он уехал с кpасивой девушкой на
пикник. Если у него получиться он будет чеpез паpу часов. Если нет -
то pаньше."
<*******>
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!
<*******>
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся: мест работы - до ф-ф-фига!
- Hу как же вы так?
- Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю...
- Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк,видят: клетки открыты,черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...
<*******>
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку",
и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
у соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
<*******>
Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал.
Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy
насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по
леске:
- Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!
<*******>
Hаркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м...У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Hет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вобще-то у нас есть заводная мышка
- ?
- Hу знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают
другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и
прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
Пожилой джентльмен пpиучил себя по утpам, когда все еще спят, делать
заpядку на набеpежной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно
отжимается от па pапета, к нему походит сконфуженный полисмен и
говоpит, скpомно покашливая:
- Пpостите, сэp, я понимаю, что это не мое дело... Hо мне кажется,
ваша да ма уже давно ушла...
<*******>
В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не
pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобую чай,
говоpит:
- Блядь! Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp
молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......
<*******>
Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул
проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает
англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь,
достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom!
- For a man, for a woman?
- For a Camel!
- Oh!!! Sex Giant!
<*******>
<*******>
Идет как-то Исус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам
без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень,
прям по голове блудницы - и насмерть!.. Исус поворачивается, и говорит
с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!
best <*******>
Идет отец с дочкой.
- Пап купи кедики!
- Вот еще!
- у купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
<*******>
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- ет, - отвечает он - она сдохла!
<*******>
Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами:
- В чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские
живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают, -
наживусь на гpобах... и что ты думаешь! Я pазоpился! Они не живут,
но и не умиpают.
- Что же они делают ?
- Они мучаются !
<*******>
екто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.
<*******>
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой ...
<*******>
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
после обеда, то парад состоится утром ...
<*******>
Hapкoмaн - учитeль зooлoгии:
- Дeти, пишитe зaгoлoвoк - "Кopoвa". (нaбивaeт кocяк) Kopoвa
oтнocитcя к кpупнoму poгaтoму cкoту... (зaтягивaeтcя, пуcкaя дым в
фopтoчку - пxxxxx...) Знaчит у кopoвы ecть poгa... (пxxxxx...) У
кopoвы ecть вымя... (пxxxxx...) У кopoвы ecть кpылья...
Учeник:
- Ho у кopoвы нeт кpыльeв!
Учитeль:
- Heту - выpacтут... (пxxx...) И пoлeтe-e-eли!
<*******>
Hаpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь.
- Кто там?
- Я!
- Я?!?! Да ты гонишь!
<*******>
У мужика на машине укpали колеса, он подходит к пpодавцу и говоpит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говоpит пpодавец.
- Hу пpодай четыpе штуки.
Пpодавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, тpи, четыpе...
Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....
<*******>
Hаpкоман подалcя в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
Маша:
- Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает...
- Hеправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
<*******>
Cидят под дубом два наpкомана. Hа дубе cидит воpона и каpкает
cтpашно. Hаpкоманов это беcит.......
- КаPPPPPP!!!!
- Ваcя, пpими меpы....
- Кышшшшшш..
- КаPPPPP!!!!!
- Ваcя, пpими меpы....
- Кышшшшш....
- КаPPPPPPP!!!!!
- Ваcя, пpими ЕКCТPЕHHЫЕ меpы......
- Кышшшшшшшшшш........ ЗАPАЗА.....
<*******>
Два наpкомана в окопе cидят. Hа них валит танк. Один дpугому:
- Матфей! Кинь гpанату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может pаздавит......
- А ну его......
Танк оcтанавливаетcя, выcовываетcя танкиcт и говоpит наpкоманам:
- Мужики, киньте гpанату, такой лом дальше ехать........
<*******>
Hовый авиалайнеp. Входит стюаpдесса в пассажиpский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части самолета у
нас находится кинозал, в хвостовой - зал игpовых автоматов, на
нижней палубе - бассейн, на веpхней - сауна. А тепеpь, уважаемые
господа, пpистегните pемни, и со всей этой чеpтовщиной мы попытаемся
взлететь.
<*******>
Рейс Москва-Тбилиси. Гpузин подходит к пилоту, пpиставляет к виску
пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так pейс "Москва-Тбилиси".
- Давай Тбилиси, говоpю!
- Hо мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то тpетий pаз лечу в Тбилиси, а
пpиземляюсь в Стамбуле!
<*******>
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так
вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно.
Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной.
Hет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?"
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из
любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по
одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья,
Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа следующий день он из
последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на
прилавок.
- Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство,
которое у вас найдется.
- Hаверняка против боли в паху и почках?
- Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех
девчонок не пришла не одна!
<*******>
Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую
операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил:
- Что случилось?
- Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера
прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она, скажу
вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень сексуально
озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из холодильника
сосиску, разогревала ее и вставляла в дырку в полу своего трейлера.
Потом она ложилась на эту сосиску и маструбировала на ней.
- Hу и что? - заинтересовался доктор.
- Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пргопадает зря. И
однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску в дырку,
я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член. Задумано было не
плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был кончить, но тут к ней
кто-то постучался. Она вскочила с моей сосиски и попыталась
зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь.
<*******>
Умерла у мужика теща. азначили cуд-мед экcпертизу. Доктор cпрашивает у
мужика:
- От чего она умерла?
- аелаcь ядовитых грибов.
- А почему у нее на шее cиние пятна?
- Cама еcть не хотела, помог Я ей.
<*******>
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячек!
- А почему Косячек-то?
- А вот смотри, Косячек, голос!
Косячек:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
<*******>
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход
на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану
самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
Hу, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все
спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"
<*******>
Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два
пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает,
еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а
сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Hу вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула
глухая попадется!..
<*******>
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy, выходит к пассажиpам стюаpдесса и
говоpит:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за
боpтом темпеpатypа такая-то, вас обслyживает экипаж, командиp
экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 пpедыдyщих
окончились катастpофой... Сейчас вам скажет паpy слов сам Иван
Иваныч... Выкатывают инвалиднyю коляскy, в нем лежит-сидит весь
загипсованный Иванов Ив.Ив.:
- Hy што, смеpтнички, покyвыpкаемся?
<*******>
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за
боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор
вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось
крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это
экипаж желает вам приятного полета.
<*******>
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!
<*******>
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
<*******>
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов
замечает восьмерку:
- у надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
<*******>
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
<*******>
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести
машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".
<*******>
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Hу это...
- Hаверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Hу это...
- Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Hу это...
- Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
<*******>
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
<*******>
- Вы помните Hухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку,
у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!
<*******>
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как Вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на Американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же Вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".
<*******>
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
<*******>
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
<*******>
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг
дачи, зовет... аконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! а полянке голый дядя бегал за
голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- у, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...
<*******>
е соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
<*******>
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- е дождетесь!
<*******>
Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
<*******>
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.
<*******>
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он
садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом
окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко
голову и печально произносит:
- А поцеловать?
<*******>
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с
ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села.
- Ты бы ее согнал!
- е успел. Отец ее веслом убил.
<*******>
а встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по
карману.
<*******>
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
<*******>
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
<*******>
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
<*******>
В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.
<*******>
Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- а химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?
<*******>
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- ет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или
ограблении.
<*******>
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
<*******>
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
<*******>
аташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с.
аташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
<*******>
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
<*******>
- Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова
любви...
- Ах, простите - Я люблю Вас, корнет.
<*******>
- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК",
Вы французкий шпион...
- Ой, "КАРЕТ-КЛАРЕТ-ТРАМБО-ГОДО", Вы просто мудак, мосье
Оболенский.
<*******>
- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
<*******>
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не
оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух
добавил:
- ет, провинция-с, не поймут-с...
<*******>
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но Вами перепробованы
все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
- о ведь можно получить по мордам...
- у, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
<*******>
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась
в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот
Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он
ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот
идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш
фиг...
<*******>
Поручик Ржевский лежит в постеле с аташей Ростовой.
- Вы, аташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
аташа обижается.
- Поручик, а у Вас фиг как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- ет - стоит только две минуты.
<*******>
Поручик Ржевский идет с аташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит аташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком, - отвечает Поручиик Ржевский.
<*******>
- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
<*******>
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и
выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! у, тут такой разврат
начался!!!
<*******>
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
<*******>
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
<*******>
- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- ет, но сам процесс...
<*******>
- Поручик, аташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
<*******>
аташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает
ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
<*******>
аташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пизде! - раздается голос Поручика Ржевского.
<*******>
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите
здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
<*******>
- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции -
по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Hеужели ради такого события Вам жалко сотни?
<*******>
Маленький сынишка в 3 часа ночи мучает папу с просьбой показать ему
слоников. Hаконец, измученный отец встает, одевается:
- Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота-а-а!!! Подъем!!!
Газовая атака - одеть противогазы.
<*******>
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен
к его личному сартиру - убирать за ним навоз!
<*******>
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- ...И вот представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в
строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в
строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что
вы все будете делать?
#1: - Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащпалаткой.
#2: - Спрячусь в окоп по-глубже.
#3: - Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
<*******>
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
<*******>
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.
<*******>
аташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит аташа,
- у иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.
<*******>
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
<*******>
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую
косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с аташей Ростовой, которая до этого делала меньет
Поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что
тот съел немоного малинового варенья.
<*******>
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
<*******>
Поручик Ржевский танцует на балу с аташей Ростовой.
- Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к аташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
<*******>
аташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание аташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А аташа
уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание аташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И
вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- е беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и
само отвалится...
<*******>
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
<*******>
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил
воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла
с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я
Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...
<*******>
- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...
<*******>
Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
<*******>
Утром Поручик Ржевский покидает аташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- у что Вы, мадам, гусары денег не берут!
<*******>
- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик Ржевский и
грязно выругался.
<*******>
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и
не встретили...
<*******>
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и
суфлер ему подсказывает.
- Жениться что-ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕЕГ ЕТ, - повторяет Поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- О ЧТО-ТО МЕДЛЕО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
<*******>
Поручик Ржевский танцует на балу с аташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит аташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, аташа.
- Тогда Ваша очередь.
- аташа, возьмите меня за фиг двумя Р...
<*******>
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты аташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком
Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком
Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком
Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
<*******>
- Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы
знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
<*******>
Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время неловкого
молчания Поручик спрашивает:
- аташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, да как Вы смеете...
-Д а я так, просто хотел разговор поддержать...
<*******>
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот
вазелином смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...
<*******>
- Поручик, - спрашивает на балу аташа Ростова, - может ли гусар
вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нехуй ссать, - аташа Ростова от таких слов
падает в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.
<*******>
Поручик Ржевский приходит в гости к аташе Ростовй.
- аташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра,
пойдемте на лестницу.
Поручик и аташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- ет, аташа, Вы при этом должны грызть перила!
<*******>
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с.
- Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!
<*******>
- аташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет
детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
<*******>
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
<*******>
аташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- аташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В пизде? Оригинально!
<*******>
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться
девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в
разговор Поручик Ржевский.
<*******>
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца,
садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус
думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....
<*******>
- Поручик, это у Вас стекло или опал?, - спрашивает аташа, указывая
на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
<*******>
- аташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...
<*******>
- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- ет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
<*******>
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
Поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- у вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...
<*******>
- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- у, мало ли я что А КОМ обещал!!!
<*******>
Поручик спрашивает у аташи Ростовой на балу:
- аташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на
шинели.
<*******>
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу
дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
тускнеет.
- Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
<*******>
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали
шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на
внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза,девушка,сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.
<*******>
- О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Наташа.
- Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
<*******>
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
<*******>
Поделиться82008-12-13 14:34:47
- Deadly Emerald
- Зарегистрирован: 2008-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-07-29]
- Провел на форуме:
20 часов 9 минут - Последний визит:
2009-01-13 21:31:28
СБОРНИК АНЕКДОТОВ ПРО СОТРУДНИКА ГЕСТАПО, ШТАНДАНТЕН-ФЮРЕРА СС
ФОН ШТИРЛИЦА .
1.Штирлиц шел по дремучему лесу и вдруг увидел, что из дупла на него смотрят
глаэа. "Дятел подумал Штирлиц. "Сам ты дятел" - подумал Мюллер.
2.Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50
метров и упала. "Наверное, бензин кончился" - подумал Штирлиц.
3.Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.
4.Штирлиц шел по улицам Берлина и вдруг поднял глаза. Это были глаза
профессора Плейшнера.
5.Штирлиц встал спозаранку. Поэаранку была Румынской разведчицей.
6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.
7.Иэ окна дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.
8.Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил
свечу и Света сразу дала.
9.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился
наутек. Утек, стал защищаться.
10.Штирлиц шел вприпржку, где его ждали Мюллер и Борман, в припрыжке было пиво.
11.Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля срикошетила и ударила в стену.
~Броневой~ - подумал Штирлиц.
12.Мюллер получил донос на Штирлица. В нем говорилось: "В ночь на первое Мая
Штирлиц выехал из Берлина эагород. Там в лесу,на глухой поляне он выпил бу-
тылку водки. Раэвел костер и достал балалайку. Потом стал, играть на балалайке,
плясать в присядку и петь частушки. После полуночи он вернулся к себе на
квартиру, эапер бутылку и балалайку в сейф и лег спать". На следующий день
Штирлиц открывает сейф, а там вместо балалайки и бутылки лежит записка:
"Штирлиц, имейте совесть, не вы один страдаете ностальгией".
13.Штирлиц шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашенных женщин.
"Б...."-подумал Штирлиц, "Штирлиц" - подумали б....
14.В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое
подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна. "Штирлиц,
откройте!" Штирлиц подошел к двери и тихо проиэнес: "Никого нет дома. ", "А
кто говорит?", "Говорит Берлинское радио. Берлинское время 15 часов."Эсэсов-
цы сели в машины и уехали. Голос за кадром:"Вот так опытный советский раэ-
ведчик водил за нос сотрудников СС.
15.Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей,которые спускались со
снежной горы с помощью деревянных полоэьев и палок."Лыжники"-понял Штирлиц.
16.В очереди в столовую стоят Мюллер,Борман,Гимлер и другие сотрудники.Распи-
хав всех к буфетной стойке подходит Штирлиц.Берет обед и садится эа крайний
стол.Очередь с обалделым видом провожает его вэглядом.Голос эа кадром:"Они
не энали,что Герои Советского Союэа обслуживаются вне очереди".
17.Штирлиц подошел к сейфу,открыл его и с трудом вытащил эаписку Мюллера.Мюл-
лер громко матерился и махал руками.
18.Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоя читал шифровку. Входит
Мюллер."Ой,Штирлиц,дайте и мне почитать".Он раэворачивает бумажку и видит
строчку."Штирлиц,вы-коэел".Мюллер не энал,что иэ центра сообщили,что Штир-
лицу присвоено эвание Героя Советского Союэа.
20.Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич."Вот те раэ"-поду-
мал Штирлиц."Вот те два"-подумал Мюллер и бросил второй.
21.Штирлиц выпал иэ окна 12-ого зтажа, только чудом ему удалось эацепиться эа
карниэ 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и сильно болело.
22.Штирлиц энал наверняка. Наверняк тоже энал Штирлица.
23.Штирлицу в голову попала пуля. «Раэрывная!» - раскинув моэгами подумал
Штирлиц.
24.Штирлиц просыпается утром, свяэанный по рукам и ногам, и начинает
лихорадочно вспоминать, что с ним случилось. После долгих раэдумий он
решает: «Если в камеру войдут люди в черном-эначит, нахожусь в гестапо и я
Штирлиц. Если войдут люди в эеленом-эначит, нахожусь в НКВД и я Исаев.
"Входят двое в сером, поднимают и тащат его по коридорам. Свяэанный
брыкается и кричит: «Эа что?!", «Вы вчера на приеме нажрались, как свинья,
учинили погром.А еще Народный артист,гражданин Тихонов!"
25.Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель.Фрау Китель не
снималась.
26.Штирлиц выстрелил и попал в десятку."Где Вы так научились стрелять?"
-спросил Мюллер."В ОСОАВИАХИМ!"-ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не
выдав себя может только опытный разведчик.
27.Штирлиц сел враскорячку.Раскорячка сраэу эавелась и поехала.
28.Из окна Штирлиц увидел,что солдаты ставили машину на попа."Бедный пастор"-
подумал Штирлиц.
29.Штирлиц перешел границу неэаметно.Об этом он уэнал иэ утренних гаэет.
30.В лесу Штирлиц напоролся на сук."А шли бы вы домой,девочки!"-сказал
Штирлиц.
31.Штирлиц пернул втихую.Тихая обиделась и убежала.
32.Штирлиц шел с женой по улице.Раэдался выстрел.Жена упала. Штирлиц
насторожился.
33.Штирлиц бил наверняка.Наверняк отбивался как мог,а Мог был крепким парнем.
34.Профессор Плейшнер третий раэ прыгал из окна шестого зтажа,но яд почему-то
не действовал.
35.Штирлиц эашел в столовую.Эакаэал гречневую кашу и кофе.Чистых вилок и
ложек не было.Пришлось есть руками.Эа долгое время Штирлиц впервые
почувствовал себя советским офицером.
36.Штирлиц дал подписку Борману.Борман эагнулся.
37.Штирлиц уже неделю не выходил на свяэь.В центре приняли решение послать к
нему свяэного-радистку Кэт.Она приеэжает в Берлин,эаходит в квартиру
Штирлица.Штирлиц валяется на полу в доску пьяный.Рядом лежит шифровка:
"Теперь можете немного расслабиться.Юстас."
38.Мюллер выэвал к себе в кабинет Штирлица и ехидно его спрашивает:"Штирлиц,
какого цвета у меня трусы?","Красного.","Вот вы и попались!"-радостно вос-
клицает Мюллер."Об этом энали только я и русская радистка Кэт.",
"Прекратите ехидничать,Мюллер,и эастегните ширинку.
39.На банкете у Геббельса Штирлиц встает иэ-эа стола,подходит к окну и громко
сморкается в портьеру.Подбегает вэбещенный Мюллер:"Штирлиц,вы что не
энаете правила хорошего тона?"Штирлиц нехотя поворачивается и смотрит на
него тоскливым вэглядом.Голос за кадром:"Штирлиц энал правила хорошего
тона,просто ему вдруг эахотелось побыть майором Исаевым.
40.Штирлиц пошел в лес за грибами.Он прошел немного вперед-грибов не было.
Вернулся наэад-грибов опять не было."Да,видно не сеэон."-подумал Штирлиц и
сел в сугроб.
41.Штирлиц бежал скачками,потом сделал рывок и свернул эа угол.
Качки пробежали мимо.
42."Партиэаны!"-впопыхах крикнул Штирлиц.На следующий день в Попыхи нагрянула
рота карателей.
43.Штирлиц топил буржуйку.На следующий день в гаэетах появилась заметка о
эверском убийстве сотрудницы гестапо.
44.Штирлиц порол чушь. Чушь виэжала и отбивалась.
45.Профессор Плейшнер выпрыгнул иэ окна,когда понял,что явка провалена.
Никогда еще старенький ученый не раскидывал так широко моэзгами.
46.Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели.Приглядевшись,он понял,что
голубые не только ели,но и пили.
47.Штирлиц едет по дороге на автомобиле.На обочине стоит Мюллер-голосует.
"Хрен тебе!"-подумал Штирлиц,поддал гаэу и проехал мимо.Череэ некоторое
время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера."Хрен тебе!"-подумал
Штирлиц,поддал гаэу и проехал мимо.Череэ некоторое время Штирлиц опять
видит голосующего Мюллера."Хрен тебе!"-подумал Штирлиц,поддал гаэу и
проехал мимо."Иэдевается!"-подумал Мюллер."Кольцевая!"-догадался Штирлиц.
48.Штирлиц хотел повесить эанавеску,но сделать это было нелегко.Эанавеску со-
противлялся и бил его по голове гантелей.
49.Штирлиц шел по весеннему лесу,на деревьях висели почки."Опять проделки ге-
стапо."-подумал он.
50.Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию.Зту
операцию он эадумал провести в горах.В спортивном магаэине,куда эашел
Штирлиц,были лыжные ботинки только 38-го раэмера и ему пришлось их купить.
На следующий день,напутствуя пастора,Штирлиц спросил:"Пастор,какой раэмер
ботинок вы носите?","45-ый."Глядя,как с трудом пастор вэбирается по
снежному склону,Штирлиц подумал:"А ведь он совсем не умеет ходить на
лыжах!"
51.Шелленберг с подоэрением спросил у Штирлица:"Штирлиц,вы еврей?!","Я рус-
ский!"-воэмущенно вскричал Штирлиц."А я немецкий!"-ответил тот.
52.Штирлиц очень устал эа долгий рабочий день.Позтому,придя домой,сраэу лег
спать,но ему не спалось.Немного спустя, он эаснул.
53.Штирлиц сел в такси."Трогай!"Шофер тронул,Штирлицу понравилось.
54.Штирлиц получил иэ центра шифровку:"У вас родился сын,поэдравляем!".Скупая
мужская слеэа пробежала по щеке раэведчика,ведь он двадцать лет не был
дома.
55.Штирлиц в буденовке,в шароварах с лампасами,с шашкой наголо,шел по коридо-
рам управления РСХА,волоча эа собой деревянную кобуру с мауэером.Никогда
еще он не был так блиэок к провалу.
56.Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее.Свет эажегся.Он закрыл дверь-
свет потух.Штирлиц снова открыл дверь-свет опять эажегся.Эакрыл дверь-свет
потух.Штирлиц третий раэ открыл дверь-свет эажегся.Эакрыл дверь-свет
потух."Холодильник!"-догадался Штирлиц.
57.Штирлиц шел по лесу и увидел,что по лесу летит свинец.Штирлиц спрятался за
дерево. Молодой кабан пробежал мимо.
58.Штирлиц был в ЮАР и имел массу кайфа. Масса Кайфа осталась очень
недовольной.
59.Характеристика на Штирлица:"Наградами свяэей,порочащих его не отмечен."
60.Поэдно вечером Штирлиц и Мюллер вышли из Казино.
- Давай снимем девочек! - предложил штандаpтенфюpеp.
- доброе у тебя сердце, Штирлиц. Пусть повисят до утра.
61.Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер: - Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали.
И впрямь, подумал Штирлиц и надел темные очки.
62.Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
Фуфлыжник, подумал Штирлиц.
63.К Штирлицу пришли из Гестапо и сказали, что если он не заплатит за
электричество, ему отключат передатчик.
64.Штирлиц стоял на своем.
65.Штирлиц влетел в бар с криком: - Порублю, суки! Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
*****************************************************************************
Поделиться92008-12-13 14:35:45
- Deadly Emerald
- Зарегистрирован: 2008-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-07-29]
- Провел на форуме:
20 часов 9 минут - Последний визит:
2009-01-13 21:31:28
АНЕКДОТЫ.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯ...
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
И написала: "Гав... гав... гав... гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну,_ёб_твою_мать...
Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем
импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку....
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных
странах начинается импичмент!
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Программе снял тёлку и приволок домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парнишка получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не черт несет, он жрать хочет!!!
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Врезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- пля, как же заебали меня эти бомжи!
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.
Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо
снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас ...
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых Амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса, спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя девушка свалилась с мотоцикла"
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих
женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в
чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну!!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После
окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой
этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника
лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас
поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу
не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.
Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек
для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!
Поделиться102008-12-13 14:37:46
- Deadly Emerald
- Зарегистрирован: 2008-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-07-29]
- Провел на форуме:
20 часов 9 минут - Последний визит:
2009-01-13 21:31:28
Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - фиг !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Весна покажет кто где срал !
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ј13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению (
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб - ... но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.
Cпасибо в кровать не положишь
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро:Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, пля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам пиздец своего счастья.
Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек, вывод - смотри на пожар.
Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
С миру по нитке - менту погоны
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
Ничто не дается так дешево как хочется
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
Стучитесь! И Вас откопают.
...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Капитан мо? - Капитан Немо, у капитана не вста.
Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
ГАИ с большой дороги
Нет DOOM’a без огня.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.
Нам песня строй пережить помогает...
(Возможно из КВН)
Бобрейшей души человек ....
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика
- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
фиг в жопу, два в уме
Майонез Calve - у женщин свои секреции...
"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Миру мир - студентам Beer!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
Рожденный строить не пить не может.
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
Член членом вышибают
Стерпится - слипнется...
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Если голова болит - значит она есть
Мойте руки перед и зад.
Самая чистая любовь - это та, которая после бани
Большому кораблю - большая торпеда
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
Кто не рискует, тот не падает в пропасть !
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века
Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье - не товарищ майор
С миру по нитке - жирновато будет
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба - повод для развода
Рыба-пила
Рыба закусывала...
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил 
Macтер надамник
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.
Хлор - вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю - я сойду Прочитайте вслух: wwwyahoo.eu
Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Мишка на сервере
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Полезные Хоз.Советы :
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Не заебу, так забрызгаю.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Предупредительный выстрел в голову
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Баба взводу - полковой кобыле легче
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Где совок - там и мусор.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Любовь с первого взбляда
Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
В лесу было накурено...
...Программисты не умирают...они теряют память...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Любовь за деньги обходится дешевле.
( автор вроде Вуди Ален )
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Когда русалка ноги раздвинет
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Спи быстрей - подушка нужна.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
Есть такой город - ASS-трахань 
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Без труда не засунешь и туда !
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Негрофилия
Любви все полости покорны!
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Доверяю, но проверяюсь
Очковая змея - глист.
Я Вас любил - деревья гнулись.
Идет качок, бычается...
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там фиг
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
Надпись в сортире
@@@@@@@@@@НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Дружба-дружбой,а ноги врозь.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)
Наш DOOM - Россия!
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
Один в поле не трактор
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.
HеГЕЕспособен
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
бой френдов
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Не блюйте под стол,там гости!
Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
... Что бы мы без Вас только не делали...
Ссыт по горло
...и долго бился головой о сапоги учаскового...
из протокола
Скажи ка тетя, ты не даром?
Все проходит...Но кое-что застревает.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Кончил - не кончил, протри монитор
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Оптимизм - это недостаток инфорации.
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Родился сам , помоги другому.
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Хороших людей много! Полезных мало....
В меру выпитая водка хороща в любых количествах
подвиги одних - это распизд"""во других.
В лесу раздувался прибор гомосека.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно ...
Сапер от лопатки недалеко падает.
- Готово, мастер!
- Что готово?
- СЛОМАЛ!!!
Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Ложись девка большая и маленькая
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Машу пальцем не испортишь.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Нас ждут великие тела.
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
А.Невский
Много будешь жить - скоро состаришься.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Сделаем наш мир зеленым - будем черт лягушек!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.
Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
Сунул в тело - двигай смело!
Несильно мил не будешь.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Я позвонил в дверь, но было занято...
Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Алкоголизм не пропьешь
Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Правило Руна:
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
Фальшивоминетчица.
Ласковая секси двух дядек сосет
И женщина как буря улеглась
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Кресло-кончалка.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Я могу противостоять всему кроме искушения...
...когда русалка на шпагат сядет...
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"
Стал вегитарианцем - перешел на травку...
-Кто там?
-Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего
мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
Люби ближнего. Но не попадайся.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
Дайте в руки мне баян...
Я порву его к хуям !
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь !
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Бронетемкин "Поносец"
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
(Автокурсы)
Надпись на заборе:
"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я!"
Пятки вместе, соски врозь.
Кто последний, тот и папа!
Каждому овощу свое влагалище
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !
Капля никотина убивает лошадь,
Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
(текст рекламного ролика для жен импотентов)
Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Тише едешь - больше командировочных.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Овца ты клонированная
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Айзберги-Вайзберги..
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або подлюка.
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....
Вы на Волго-Дон?
Нет, надолго вон.
Не стой, где попало! А то еще попадет.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда
Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.
Новый вид конфет для хакеров: Мышки на сервере ...
Кто не успел - тот опездол.
Расизма, как и негров, этого не должно быть.
Говнодушие...
"А какую сейчас легко?" Б.Клинтон
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Max Factor - косметика для профессионалок
У кого раньше встал - того и баба!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Красная личико - эмблема печали
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Счастливые ментов не замечают...
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Лучший выход из положения - родить.
Как ни думай, ни ворочай
фиг пизды всегда короче!
В жизни всегда есть место поводу!
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил: (
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
Мой дядя самых честных грабил
"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
От программиста.
Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
И еще раз о никотине:
Капля никотина убивает лошадь,
а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
(КВН Новосиб)
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95.
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....
Прерываю месячные
Реклама:
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
План эякуляции при пожаре
Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Эксплуатация негра человеком
Взялся за фиг - не говори, что не гей
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
АПИЧАТКИ:
Утлый член
Генитальное произведение
Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся
Перекусил червячка
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Шире жопы не пернешь!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
Сранье без курения, что чай без варения.
Ко дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
...в полночь Золушка незаметно удавилась...
Жопа это выход, а не вход.
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.
( стены МАДИ )
Объявление:
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом.
(с)Лада Дэнс
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!!
Ударим крепким сном по мукам совести!
Кончил раз и навсегда !
Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.
Хорошее начало - половина дела,
Хороший конец - половина тела!
Не отрывайся от коллектива,
а не то коллектив оторвется на тебе.
Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Такой бы и от Вас не отказался
Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2 инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
Там будет все, что тебе нельзя...
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их
пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
Дед Маразм и придурочка
Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.
Дурака черт - только фиг тупить!
Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т!
Студент сначала не понимает, а потом привыкает
(проф. Кукин Физический факультет МГУ)
У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий
Мао)
Закон нашей жизни:
Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
Всем хорошо,... когда конец хороший
А Хилари нам Клинтон!
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Депрессия это гнев без энтузиазма.
Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
Женился на красивой, оказалась умной
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
Костыль не роскошь, а средство передвижения
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Хуже водки - лучше нету.
Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...
Ценная порода дерева - нихуясень
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Век живи, век учись - заебешься и помрешь!
Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
Талант - как супер: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.
Желанная моя, скорей бы утро !..
И я познал в тени забора
Ее мозолистую грудь.
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
На свете нет печальней повести,
Чем жизнь, прожитая по совести.
Нам не дано предугадать,
Кому и где придется дать.
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. (с) Сэр Фрэд Хайл, британский астроном 1979 год.
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
Williams Feather
Опечатка: золупотреблять.
Жареному коню в жопу не смотрят!
Никогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит равнять...
Пессимист, оптимизированный под Windows'95...
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Поделиться112008-12-13 14:38:43
- Deadly Emerald
- Зарегистрирован: 2008-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-07-29]
- Провел на форуме:
20 часов 9 минут - Последний визит:
2009-01-13 21:31:28
Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
Ямщик, не гони...
ВНЕБРЮЧНАЯ связь
ГЕНИТАЛЬНО!
Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
Не поминайте ЛОХОМ...
Что бы дети ни делали - лишь бы детей не делали!
TAMPAX. Доставка. Установка.
Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, пля, не поднялась рука!
Члены партии приветсвовали своего лидера стоя
Родителей не выбирают, ими становятся.
( А. Молохов )
Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
супер - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь...
(А.С.Пушкин)
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
(Посвящается девушкам-квартиросъемщицам)
Лучше у хозяина на хуе,
чем из Загорска на электричке
Б.Клинтону посвящается:
С кем бы дитя ни трахалось, лишь бы не воевало.
Сверхтормоз: читает букварь со словарем
Генитальный директор
МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.
Счастливые трусов не надевают.
Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Местами стать бы Гулливером...
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...
Любовь к теще измеряется километрами
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы напра¬влены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.
Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
...и днем и ночью кот ученый, все ходит, поц. И пи кругом....
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
В ногах правды нет!
Она где-то между...
Лом костей не парит
На военной кафедре:
Волосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
Кто был ничем - достал совсем.
Я -не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Медведь, глядя на бегемота
-"Таким еблом - да медку бы"
..Восточные слабости...
Любви все плоскости покорны
Чем тебя породил, тем тебя и убью!
Тарас Бульба
Пусть педиков будет больше !!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!
Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта
Лесбиянки без конца трахаются!
Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Некоторые с талантом рождаются,
Другие с ним успешно сожительствуют.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
(Навеяно названием альбома С.Пенкина "Как много девушек хороших...")
Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)
Месть сладка и безкалорийна!
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
Мудостоверение сотрудника милиции
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Земля шлюхами полнится!!!
Two beers or not two beers? Вот в чем вопрос.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Делу - время, потехе - деньги
Из песни "пля" не выкинешь!
Кроха сын пришел к отцу
И спросила Кроха:
-ШО ТАКОЕ?????
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
Сделал дело - вымой тело
Труп бросили в реку, и он медленно поплыл... брассом.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Скромность украшает, но оставляет голодным.
С корабля на пля...
Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
в кабинете хирурга:
Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
ВЕСНА! Мужчинка торжествует!..
Не хлебом единым, а воблой и пивом
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
(из сочинения)
..Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется..
Xорошо подвешенный язык всегда чешется
Девиз московских гидрометеорологов:
О погоде либо ничего, либо - только хорошо!
Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
Шила в жопе не утаишь.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
(Отъявленный Пессимист)
11111111111111111111111Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и синюю морду.
Надежда умирает последней
Поэтому никогда не женитесь на Надях
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка
Ученье-свет, а в яйцах сила
Все люди в мире делятся на три типа:
те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!
-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
Голодающий с Похмелья
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом.
(Аль-Капоне)
Не отвлекаются любя
Сифилис с весною на х%й к нам летит...
Ваша профессия? Мышиный драйвер!
Не ходите по траве! Курите ее!
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
Не родись красивой, а родись мужчиной!
World Wide Wъeb
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Прекрасный пол - дубовый паркет ...
...заласкать до пены во рту..
Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.
Если девушка при встрече с парнем опускает глаза - значит он ей нравится.
Если парень при встрече с девушкой опускает глаза - значит ему нравятся ее ноги.
Ну, залетные ?! (про баб)
В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.
Эксперементы на стыке русского и английского:
Произнесите вслух: А WHO его знает?
ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
Не выеживайтесь и не выежены будете!
...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
90-60-90 - это длина и диаметры в миллиметрах!
Что в вымени тебе моем?
На запах добычи слетались рожденные ползать...
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой¬самым худшим из способов!
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет. прапорщик Нечипоренко
Лучше чем Gillete:
Минет, лучше для мужчины нет!
Я встретил девушку - полумесяцем цикл!
Love is ... рыбка , большая и маленькая ...
Ошибка классификации в ј 35 в одном из предыдущих выпусков
Женщины делятся на:
Дувушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются
Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца
Человек - сам кузнец своих трудностей.
У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.
(Из записных книжек Венедикта Ерофеева)
Баба с возу, потехе час.
Что посмеешь - то и пожмешь.
надпись в туалете:
"все уже написано до нас"
- Сначала сделать... и потом не думать...
Нынче пан, а завтра папан.
Объявление :
Стадо зоофилов снимет свиноферму
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
Ик - это заблудившийся пук.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время ?
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Играй, гормон!
Крепче за шоферку держись, баран!
Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !
Эротический фильм "Крутой спуск"
Любимая, да ты и собеседник !
Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики
Лозунг у влета в улей:
Каждой пчеле по сотовому телефону!
Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!
Дисковода щель - для заразы цель.
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
Женщина - это консервная банка
Открывает один, а пользуются все
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Процессор Intel Pentium с технологией МММ
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Марчело Менструани и гм Лорен
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин
твоими бы устами....да хер сосать!!!!!
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают
шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Пуки творчества
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ !
Новые грехи освобождают от старых угрызений
Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам.
Стюардесса чешется - от Преснякова
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Если ты умнее, всех, кто это поймет?
Дегенератор мыслей
Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
Лучше переспать, чем недоесть!
Тело есть - ума не надо
Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
Нет? Идемте, покажу...
Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
--""-- актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"
Гриб-отсосиновик
Повторение - мать учения, а Заикание - отец.
Человеку надо верить, даже если он говорит правду
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
...хроническая беременность...
Мэри... я ебя узнал
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Ледовое поебище.
Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Много зарабатываю, но мало получаю.
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
Без проблем у нас только с проблемами.
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !
За то я умственно горазд.
Счастья Вам и здоровья в личной жизни!
Кончил дело - бабу с воза...
Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный пиздец!
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога
Мой дядя самых честных правил,
Иных же осталял как есть.
Что естественно, то не без оргазма
Стекло и Рама - созданы друг для друга.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
Умом Россию не понять. Разве что задним.
Не всяка палка о двух концах.
На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.
Опыт водкой не зальешь !
Утром, даже если вы немного перекусили лучше промолчу... ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Е.Т.Гайдар
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Месяц наебрь
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
Любопытство не порок, а способ образования.
Ленин был умен и мудер
И такая поебень целый день.
(попытки выйти в Интернет через модем в Питере)
О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ:
Берешь чужие - и на время,
Отдаешь свои - и навсегда!
Жизнь прекрасна, что и удивительно!
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
Белоснежка и семь гомов
Как бы все хорошо не было,
Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
Какой русский не любит мокрой ..езды?!!
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Каков стол, таков и стул.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Назвался груздем - лечись дальше.
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Заpукоблудился в тpех соснах.
Красивая ,развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45.
Спросить Петра.
Пить надо в меру. Но надо...
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
UNIX - это как секс, если ты попробовал его, то уже не можешь обходиться без него, а если нет, то ты и впрямь не понимаешь, чего все так шумят о нем.
Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол...
Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол...
Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!
Тише едешь - хрен приедешь!
Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.
(25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Hахальному посетителю в чате:"Дай я тебя поцелую в 139 порт"
Ученье - свет, а неученье - армия.
(Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
Жить будем плохо, но за то не долго
(Б.Н. Ельцин)
И слышу, как будто моргает мне кто-то...
Одного пола ягоды.
Лезет вонь из кожи
Пивом не празднуют...пивом живут !
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои¬мости ковра.
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Трахайте бабу голодную - она не пердит.
Ночь обнажает всю порноту чувств
...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед
Содомой и Гоморрой...
ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
От нашего стола - Вашему стулу
''Happy End'' - новая венерическая больница для мужчин.
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
-Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом,
а половой акт - интерфейсной встречей.
Тише едешь - шире жопа.
Бедное право - кто его только не имеет.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Под лежачий камень х$й не сунешь
Женщина за рулем - фашист на танке!
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полю¬бить мужчин...
Основная заповедь бюрократа:
Чем больше бумаги, тем чище задница.
Всегда найдется в Африке один негр,
который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Старость - вот преисподняя для женщин!
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Сообщение на пейджере:
"Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".
Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!
эГАИст
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Я понимаю.... когда вынимаю.
На халяву и зверь бежит.
Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Ушел в себя и заблудился...
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
В здоровом теле - здоровый стул!
Лучше синица в руках, чем фиг в жопе!
От Подиума до панели - один шаг,
а вот в обратном направлении - целая пропасть
В любви все возpасты пpовоpны.
Утро добрым не бывает...
Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур,зато телом бел.
Насильно милую не будешь
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
"Господь Бог изощрен,
но не злонамерен".
Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
В действительности все не так просто, как на самом деле!
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
1/7 жизни это понедельник.
Нельзя дважды войти в одну реку,
но можно дважды наступить на одни грабли.
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
На все руки крюки
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Любвемобильный
Уж Герман полнится, а близости все нет!
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.
Навеяно выборами премьера:
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Пользуясь случаем хочу...
Птицу видно по помету
Садо-мазерфакер
Щель оправдывает средства.
...главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... и
вовремя от нее смотаться.
Любишь кататься - люби и катайся
Народная примета:
пришел ноябрь - жди декабрь
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Рот фронт!
- Фронт в рот!
Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."
Его так заебала жена, что он забеременел.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Проверено электроником.
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!
Из двух зол выбирай меньшее,
из двух жоп выбирай большую.
Мышкой прощелкал...
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней
Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.
Порнота чувств
Здраствуй тело младое, незнакомое...
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Не при Любе действуй. (мужу Любы)
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Щас бы с тигром побороться, или выебать кого......
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
Смерть сама по себе не страшна - страшно то,что это уже навсегда.
Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя
жена уже бабушка.
Пятый Аллимент
Лежит боец. Не справился с атакой...
А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
В 45 - баба ягодка опять...
Но ведь не все любят сухофрукты.
Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? -
А там вода под напряжением подается.
Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
Семь раз об дверь, один раз об рельс
В здоровом теле - здоровый дух ...
На самом деле - одно из двух.
Волосатый повар огня боится!
Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит.
Аллах акбар! - Воистину акбар!
Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
Назвался Клитоном - лезь на Монику.
Мертвый друг не предаст
Мужское начало - это конец.
В чем отличие студента от обезьяны?
Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.
(Негласный закон Ньютона)
Всяк зверь после соития печален...
Потомственная девственница.
Курение - это вред, вред - это болезнь, болезнь - это смерть, смерть - это сон, сон - это полезно, так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения !
Унитазу в душу насрали.
Нашему столику от Вашего столика !
Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?
Пришел, наехал и ушел
...я не злопамятный: зло сделаю и забуду...
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
Поговоpку "хpен pедьки не слаще" пpидумали любители минета.
Яйцо от курицы недалеко падает
Лучше перепить, чем не доспать.
Не солоно ебавши...
Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !
Праздником навеяло:
ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых!
Своя Наташка ближе к телу.
Категория служащих: "белые подворотнички"
Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.
Дефлорация независимости.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
-Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей.
Монахи обитeли, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
Если колода не сдается, ее уничтожают.
Преферансист
Клизма, знай свое место
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.
Малое%ущие слои населения
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
Овощная база данных
Зеркало заднего вида водителя....
На производстве хуйня, а дома вещь
Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Ни дня без переезда!
А. Каренина
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Сколько волка не корми, все равно пиздец зайцу.
Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.
При погружении гроба с усопшим в могилу, послышалась команда:
"Отдать концы!"
Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.
Долго ли умеючи? Умеючи - долго...
Пеппи длинный чуток
"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене
Слона на скаку остановит...
Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое.
(надпись в туалете МИРЭА)
Все хорошо, что кончается еще лучше.
Женщина на юге должна быть непокобелимой!
двуликий анус
"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
Самый большой еврей - СУПЕРМАН.
Уж климакс близится, а Германа все нет.
Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ !
...Как заебала меня эта невзъебенная простота бытия....
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды
Новый вариант тоста за женщин:
"Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"
Объявление:
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей, из Вашего материала.
(услышано в "Белом Попугае")
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
Оргазм крепчал...
Мал Жан Клоп, да вонюч!
На чужую халяву рот не разевай.
Абортпроводница
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?....
Плохому лектору галерка мешает.
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
Музей восковых фиговин
Маугли бояться - в лес не ходить.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех
кого имеют .
"А киллер промахнулся !!!" - кричал Шакал Санчес
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
ПреDOOMышленное убийство
Жириновский - Не дай себе засохнуть!!!
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла......... (если не изменяет память - О'Генри)
КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями
Лучше синица в руках, чем банан в заднице.
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее
Курочка по зернышку - весь двор в говне
Лучше факты, чем тебя.
Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик. Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Копилка.
Сбежал из тюрьмы, решил жениться...
Дурак... обрел свободу!
Что значит чувствовать себя как в самолете?
- Когда тошнит, а выйти нельзя.
В большой конторе дыроколом не щелкают!
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...
Женское начало и мужское кончало.
Ищи у хама сапожищи. (справа налево)
Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Howard H.Newton (1988)
Самообладание вместо имения.
Вся жизнь-икра, и люди в ней-икринки.
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.
С учетом деноминации в России сейчес живет 150 тысяч человек.
Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!
Если бы у моей собаки была такая же личико как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.
Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)
На безводье и х.. водопровод.
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
Осторожно, двери не закрываются!
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Весна придет, говно всплывет!
В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий (в смысле его применения по первоначальному предназначению).
Курящая женщина кончает раком. (BANNER в ОнкоЦентре)
Ша! Хер из зада...
В жизни всегда есть место подвигу.
Но разве это жизнь?...
В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится.
Методом научного Clicka
Закон прямого действия:
Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия:
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Куда ни плюнь - везде знакомые лица.
Своим умом приятно дойти даже до банальности.
В пошлые выходные...
Бизнес-леди <-> спекулянт-баба
Кто богаты, тем и рады
Математическую логику изучают один год.
Женскую - всю жизнь.
И опыт сын ошибок трудных
И Гена Чебурашкин друг.
КВН.
И бесплатно отряд поскакал на врага ...
Медной горы козявка.
- Кто смеется последним?
- Тот, кто соображает медленнее всех.
"...я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги..."
Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию
Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа
Кузькина мать зовет!
Ошибся под'ездом - под'ебся ошиздом
Память имеет свойство забываться.
Усмирительная рубашка с коротким рукавом.
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Холодный чай - хуже тупого напильника ...
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Язык до киллера доведет
Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!
Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.
Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.
Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта?
23-е февраля по старому стилю соответствует 8-му марта по новому стилю.
Он не смог найти ее рожу в складках лица.
После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была проиграна!
За двумя заяйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь!
Фильм:
"Национальность особенной охоты"
В этой жизни все - говно... Кроме мочи.
Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.
Проблема с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь
А данные с утра ушли на базу...
Чтоб желудок не устал-принимайте uninstall...
Реклама...
За нарушение прав человека - расстрел на месте!
Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм
Совесть - это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись
Упал отжался.Очнулся-гипс
Мирный атом в каждый дом!
(лозунг на Чернобыльской АЭС)
Родила царица в ночь НЕ ТО ...
Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.
Объявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет,у меня капает!"
Все люди братья...как Каин и Авель.
Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги...
Лучше подло, чем никогда
(Дон Мерзавец.)
С кем поведешься - от того и заболеешь ...
Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.
Жить хорошо, а умереть придется.
Чем меньше сам - тем больше там.
Что я делаю когда испытываю искушение?
Стараюсь испытать его подольше.
Пруст
Любовь зла. Не вришь - спроси у зоофила.
Пидак & Мударас
Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент.
Евреями не рождаются,евреями становятся!
"Е# твою мать!" - не выражение, а стиль жизни
Здесь вам не тут - здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит.
Она стонала и сосала ему член,
А он зевал и смотрел на часы.
Объявление на входе в кабак:
"Вход - свободный.
Выход - насильственный."
Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Я буду долго гнать... конец цитаты!
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
старость - не радость, мараЗм - не оргаЗм
Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.
Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.
Солдат спит - служба идет!
Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.
На что мне совесть, у меня семья.
Дареной квартире в санузел не смотрят
О худых женщинах:
Cухие палки жарче горят
Не в грудях счастье, а в их количестве
НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ!
Семь pаз отpежь- один намажь.
Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!
Скажи мне все, пока я не заснул...
Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь.
Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.
Человек создан для счастья, как птица для духовки...
Реклама - двигатель обмана!
"Кровь - за кровь, жучка - за внучку!"
Ночные сторожа иногда спят и днем
Каждому гонору - своя гонорея
Долбица умножения
"Хочу иметь детей..." - поет Майкл Джексон.
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
Укатали Сивку крутые бурки.
Кому_татор, а_кому_лятор
Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.
И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой
У них не каждый президент имеет право на миньет.
Зачем же тратились Вы на подарки?
Вы сами лучше бы не приезжали.
Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.
Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.
Препода куда ни целуй -везде жопа
Не то, чтобы я боялся умереть, просто я не хочу быть там, когда это произойдет. (с) Вуди Ален
Я не больной, я только лечусь!
супер - понятие натяжимое.
Принял корм - убери корыто!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Не руби сук на которых сидишь
Что поймаешь - то и поимеешь
На красный ездит тот, у кого много "зеленых"
Чтобы избавится от иудеев ортодоксов, мешающихся трахаться, евреи ор¬ганизовали Израиль. Чтобы трахать красивых женщин евреи организовали Го¬лливуд.
Скажи мне свой IP и я скажу кто ты. (c) Bad_Cluster
Взялся за гуж? Обо.рался, и стой!
Девство ее было мучительно ...
Реклама по телевидению.
Колготки ЭЛЕДУЮ-надеваю и пиздую!!
Лечение импотенции к 1-му апреля.
Налоговая полиция.
На халяву рот корытом!
Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мертвым сиротой...
Извините, Вам удобно в такой позе?
Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4
Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.
Пихничок!
Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!
Не все то масло, что не тонет!
Днем с огнем - ночью разогнем
Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!
Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!
Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч!
Интерпретация закона сохранения массы:
если уж долгоносик, то обязательно глубокожопик.
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
Сушка - это одноразовый эспандер
У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
(про МЕТРО):
Кто не рискует...
тот не получает зеркалом заднего вида по морде.
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
Каждый мужчина имеет право налево!
О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
...Человек с дружественным интерфейсом...
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Рожденный ползать, везде пролезет.
Трудовые Блудни
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?!
Попробуй подобрать к другому месту.
Не любишь баб,не мучай орган!
А притворяться импотентом было поздно.
Ниже пейджера не бить !
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
В нашем доме поселилися, замечательно сосет...
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот
наличие жены - существенный недостаток.
В своем политическом мировоззрении,
Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Уходя гасите всех.
"Любовь? Еще?!!! Быть может... в дУше..."
Узнаешь где раком зимуют!
Поделиться122008-12-13 14:40:01
- Deadly Emerald
- Зарегистрирован: 2008-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-07-29]
- Провел на форуме:
20 часов 9 минут - Последний визит:
2009-01-13 21:31:28
Вежливое обращение к компьютеру: Ваше Висючество!
Мужчина: в 20 лет – playboy, в 30 лет – playman, в 40 лет – playoff, в 60 – game over
Программист – человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
День, когда Microsoft выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет день, когда они начнут производить автомобили.
-Девушка давайте в компьютер поиграем? – Ой, а как это? – Зависнем где-нибудь, мышка моя..
И послал он компьютер на три кнопки [Ctrl, Alt, Del].
Два уровня защиты: high и… и не хай
Девушки как компьютер : ты их грузишь, а они на тебе виснут
Разница между компьютером и человеком: если перегрузишь компьютер – исчезнут глюки, а если человека - появятся
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Можно ли научить слона работать в Windows? Нет ведь он боится мышей.
Жизнь – игра! Задумка нормальная, но графика хорошая.
Каково состояние у Била Гейтса? Каждому китайцу по 40 баксов…
А сколько места занимает Windows? А сколько находит – столько и занимает.
Победитель номинации ‘Программисты тоже шутят’ – релиз операционной системы Windows 2001 .
Звонит программер на радио и говорит: -Поставьте мне песню группы Любэ про загрузку компьютера. Ведущий: - Что-то я не помню у этой группы такой песни? Напомните текст?
Программер: Com.bat, батяня, батяня, Com.bat…
Мышь, как и сапер, ошибается только раз…
Скажи мне кто Билл Гейтс и я скажу кто ты.
Излюбленные фразы программистов:
16 мегабайт тому назад…
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Если глюк оказался вдруг и не друг и не враг а так
4Мб – это не память. Это склероз…
Нажмите любую клавишу… Нет-нет, только не эту!…
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать Reset…
Не будь тем, чем дискеты форматируют!
Ух ты… На что ты нажал? На что?! Ну молодец! Гений!… Он тебе диск отформатировал…
Кто юзал мой конект и весь его выюзал?!
Вновь погасла лампочка – это виндоус – лапочка.
Если жизнь вся кувырком нужно сделать format.сom
Знак печали на лице – надо сделать format C…
Поделиться132008-12-13 14:41:13
- Deadly Emerald
- Зарегистрирован: 2008-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-07-29]
- Провел на форуме:
20 часов 9 минут - Последний визит:
2009-01-13 21:31:28
И З Б Р А H H Ы Е А н е к д о т ы п р о ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.
О бедном гусаре замолвите слово...
/ Вместо эпиграфа /
1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
3. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
-Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.
4. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
-Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
-Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручик Ржевский.
5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...
6. Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб
и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат
начался!!!
7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, расскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
9. -Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Нет, но сам процесс...
10. -Поручик, Наташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
11. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.
12. Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
-Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
-Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.
13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
14. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили, когда нибудь?
-Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
ивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
16. -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите - Я люблю Вас, корнет.
17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион...
-Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-л. насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Нет, провинция-с, не поймут-с...
19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
-Я просто подхожу к даме и говорю: « Мадам, позвольте Вам впендюрить".
-Но ведь можно получить по мордам...
-Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакль, и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
фиг...
21. Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
-Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
Поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая...
22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...
24. -Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли
гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нехуй сосать,- Наташа Ростова от таких слов
падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.
25. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
-Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о человеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!
27. -Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
-Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер...
30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил, откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы
упали в обморок.
-Поручик, а во что Вы были одеты?
-Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
32. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите, снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Наташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
33. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
34. Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит, в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...
36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...
37. Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох, и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
38. Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
39. -Ах, ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал
Поручик Ржевский и грязно выругался.
40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозчику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозчику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили...
41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-л.,- шепчет суфлер.
-ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
42. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за фиг двумя Р...
43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...
47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...
49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, блядь, забыл !!!
51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.
52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слышит внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,девушка,сволочь!- смотрит на бумажку,- Молчишь,
пауза, ха-ха три раза.
54. -О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
56. Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В пизде ??? Оригинально !
57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичий чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
Поделиться142008-12-13 14:42:08
- Deadly Emerald
- Зарегистрирован: 2008-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-07-29]
- Провел на форуме:
20 часов 9 минут - Последний визит:
2009-01-13 21:31:28
СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
Москва 1986-1989
Необходимое предисловие
Для адекватного восприятия материалов сборника состави-
тель просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не
носят ни в коей мере националистического характера /что еще
раз подчеркивает эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не явля-
ется, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной на-
родности.
Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз.
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать
генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
"Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли,
что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот
человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А
он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас
начальник Партии!".
3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать По-
четным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
"Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу
ловить!"
4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор
прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы клас-
сику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевско-
го?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в
Москве был, Чукча умным стал, всё знает: Оказывается, Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава
Кпсс - вообще не человек." /вариант: ...-не еврей."/, /вари-
ант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих,
Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и то-
варищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я зага-
дываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."
- "Давай." Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и
блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда
не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри
красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных,
снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" -
"Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Од-
нако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же
фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там
же я до пояса"...
8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один го-
ворит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Од-
нако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."
9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с
вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" -
"Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас бу-
дем?"
10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас гово-
рят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:
"Сиди, я сам открою."
11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Отк-
рывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена
подходит: "И с ним баба какая-то..."
12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Ок-
тябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два
чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем
три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубоко-
го удовлетворения!"
13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей на-
до." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжа-
ет Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через
год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами
делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в во-
ду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи
квадратные, а следы на воде круглые?"
14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый ост-
ров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на
лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чук-
ча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя
по лбу - "Во-до-пад!!!"
15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь
и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит
большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Зана-
вес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Зана-
вес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше:
"Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" За-
навес.
16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг
наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо,
водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут
дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если
бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель гово-
рит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не ду-
рак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двад-
цать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Приве-
зи дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит
за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит
водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский
пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез
Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в
Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты ве-
чером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает:
"Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - про-
давец помер."
19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем
Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам
куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?"
- "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!"
Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" - "Пата-
мучто!"
20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто
сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я
сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын
моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский так-
сист, однако!"
21. Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь
у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь
мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В
тундру!"
22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Кварти-
ра хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начи-
нает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить -
нет."
23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта
гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча по-
шел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" -
"Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузи-
на. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не прода-
ем." - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А
только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопле-
ния."
24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня
есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел
помыться."
25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зи-
мой на улице -40, а в холодильнике -4."
26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цвет-
ные телевизоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста,
зеленый."
27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его
спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы
каждая вошка по своей дорожке бегала."
28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, мно-
го пью! Однако, на ночь здесь останусь!"
29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот
поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"
30. Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к ва-
гону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему -
и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник
спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мяг-
кий вагон ищет."
31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синя-
ках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней
полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменя-
лись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться
не мог - там никого не было."
32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего сле-
дования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." -
"А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет
на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это че-
рез Беркакит?"
33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал
в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча
отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и
села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Деви-
ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча
схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чу-
котки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать
членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что,
идиот?" - "А это обязательно?"
36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Од-
нако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага
человека" видел, и человека этого видел."
37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву!
Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сош-
ли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Ми-
хаил Сергеевич Горбачев сказал...!"
38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор
как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки
падают."
39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву
узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Гор-
бачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри:
видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигаче-
ва. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай,
и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Уз-
нал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот
когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и бу-
дет коммунизм.
40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит!
Правительство!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда
еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!"."
41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,
смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?"
- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и
жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал.
Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал
домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?"
- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и
жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не
дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"
42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит
и говорит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите чер-
ную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так,
- говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище
хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да
и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в
больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы до-
мой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то
было бы сотрясение."
44. Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в
стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары.
"Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Од-
нако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную тру-
бу. "Однако, - самец!"
45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище
его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
"Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало
его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Че-
рез месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
"Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова уста-
ет задом наперед за дрогой следить."
46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - бел-
ка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мя-
со." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом проле-
тает вертолет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит,
опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня
бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут:
экспедиция!"
48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к
себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Ге-
олог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в
Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телег-
рамму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою,
но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, на-
шел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей.
А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей
повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной же-
ной." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город
Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хо-
рошая! - до сих пор с ... капает!"
49. Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос
и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
"Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у началь-
ника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе
начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько
хочешь!"
50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор,
живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не мо-
жет - муж в тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами
спала," - "С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он
предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду ки-
дал."
51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!?
Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь
- так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материа-
лами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в про-
пасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй
человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!"
Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все
твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от га-
зеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
THE BEST
53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через не-
которое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспоко-
ит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, -
не тереби его."
54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и
заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность
матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашива-
ют: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако,
Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой
на Земле - китаец."
55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Прихо-
дят свататься. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим пород-
ниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кла-
дут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, -
кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато
надо," - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра,
не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?"
56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховно-
го Совета СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами:
сплошные про нас анекдоты и остроты ходят." - "Хорошо, учтем."
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вмес-
то "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."
57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали назы-
вать Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть
Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонс-
трация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего
Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"
58. Представители разных народов спорят, кем был по наци-
ональности В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?"
- "Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России."
Англичанин: "Он был англичанином." - "Почему?" - "Он готовил
русскую революцию в английских библиотеках." Швейцарец: "Он
был швейцарцем." - "Почему?"
- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."
THE BEST
59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня
такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепуш-
ку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их
крест накрест. Науто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну
який же я гарний хлопець!"
60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку,
а второй - бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако,
если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" -
"Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче бу-
дет."
61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал
яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Од-
нако, сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время
идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму
копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух эк-
земплярах надо."
62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
"Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что -
стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и пе-
рестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончи-
лись."
63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на по-
лянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выхо-
дит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками пока-
зывает: "Ты что раскричался на весь лес?"
THE BEST
64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили
все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак
не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу
ему летит другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашю-
том обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"
65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" -
"Я!" - "Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!"
- "Что "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чук-
ча: "Пароля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет
стою, а пароль не меняют."
67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если
патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например
кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его
часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, до-
мой ползем!"
68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в
банку не пролезает.
69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги
изжога.
70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.
71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку
и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого ра-
за, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого
раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
"Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спаси-
бо," - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой
поручень.
73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел
на памятник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это ко-
торый "Му-Му" написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." -
"Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушки-
ну."
74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посади-
ли в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в
каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звони-
те." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Аф-
риканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед
телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"
THE BEST
75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Ан-
гличанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил
двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носе-
ров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чук-
ча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста
выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No,
Sir!"
76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая бу-
дет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу
теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет хо-
лодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало
стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зи-
ма?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами по-
шел."
77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и бо-
гатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал:
"Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся,
вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово
дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русс-
кого добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил
двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца -
каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а
когда под видом шамана войдет Русский - убей его." Русский,
ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип.
Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще
жить да жить!"
78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое
время его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно
развелись." - "Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля!
Ей каждый день мыться приходится!"
79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" -
"Однако, раз в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете
грязным?" - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь
сама отваливается."
80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет боль-
шую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам секси?" - "Од-
нако, мы в баню всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" -
"Однако, всю ночь гудеть буду."
THE BEST
81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит
человек. "Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил,
порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, од-
нако!"
82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
"Что ты хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспа-
ли. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."
83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает
Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентяб-
ря." Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай
снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня,
а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через день? А по-
чему так рано?" - "Очень кушать хочется."
84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная
лодка. Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает вторая подводная
лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная
лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше
рукой махни!"
85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплыва-
ет несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпио-
на!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
"Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, груст-
но: "А фигли ж толку?"
86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: заби-
вание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает фран-
цузский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил -
и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять-
десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спорт-
смен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место
занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему
только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за-
бивал гвозди шляпками вниз."
87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появи-
лась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем чело-
века выпустила. Дельтаплан называется!"
the best
88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел
первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми
красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!"
- "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий
виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь, .....! Накорми
собак и смотри ничего не трогай!"
89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил.
Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а
почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?" - "Одна-
ко, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча -
с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"
90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник.
Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже
включить некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку то-
же купил!"
91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает чело-
вечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я -
Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой то-
варищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако,
апельсины ел! Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." -
"Оленя?" - "Нет, вкус... как... сношаться!"
93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:
мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку
получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили
- она рыбой пахнет."
the best
94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке
слушаете вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" -
"Да все больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так:
у-у-у-у!"
95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут,
видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез
разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился
наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут
Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на
бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча
подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник.
Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добе-
жать, а теперь кто тащить его будет?"
96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Од-
нако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и
знаю "посол на ..."
97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча,
ох, устал!" Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал
сегодня. Очень устал." - "А почему очень устал?" - "Однако,
сегодня целых три раза думал."
98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
"Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у
нас еще одна есть!"
99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка -
император был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам
продал, а Чукотку - нет."
100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его
спрашивают: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это
понять можно, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы
лапшу на уши не вешали!"
Поделиться152008-12-13 14:42:49
- Deadly Emerald
- Зарегистрирован: 2008-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 154
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-07-29]
- Провел на форуме:
20 часов 9 минут - Последний визит:
2009-01-13 21:31:28
1.Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился,- подумал Штирлиц.
2.Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.
3.Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свин-ец с громким хрюканьем пронесся мимо.
5.Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в
витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.
6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.
7.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.
8.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит
первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, норди-
ческий, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко
поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !
- 2 -
10.Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко нак-
рашеных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.
15.Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.
17.Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и на-
чинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто
он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру
войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц;
если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я
майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что ???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а
еще народный артист, гражданин Тихонов !
18.Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау
Китель не снималась.
20.Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор,- подумал Штирлиц.
26.Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.
28.Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
30.Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед -
грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
31.Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо.
34.Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
35.Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка ! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка ! - ответил тот.
36.Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным
СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового
фильма.
Из докладной офицера.
" Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все
выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S.
Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход."
37.Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
38.Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.
39.Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.
40.Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотревшись, он догадался, что голубые не только ели, но и пили.
42.Штирлиц хотел повесить занавеску. Но сделать это было непросто - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.
43.Сценарий одной из серий "Семнадцати мгновений весны", сня-
той на грузинской киностудии.
Однажды утром Мюллер обнаружил пропажу из своего сейфа сверх-
секретной зеленой папки с желтыми завязками. Тут же он звонит Шел-
ленбергу..
- Гамарджоба, дорогой. Как поживаешь? Слушай, ты не видел сек-
ретний-секретний папка из моего сейфа?
- Это зеленый папка с желтыми завязками?
- .... ! ! !
- Нет, дорогой, не видел. Но я спрошу у своих людей.
Шелленберг звонит Борману.
- Гамарджоба, дорогой. Как поживаешь? Слушай, ты не встречал
секретный-секретный папка из сейфа Мюллера?
- А, это зеленый-зеленый папка с желтыми завязками?
- Да, генацвале.
- Нет, не встречал. Но я могу спросить у своих людей.
Борман звонит Сталину.
- Добрый утро, генацвале. Как спалось? Как дети? Слушай, тебе
не попадалась секретный-секретный папка из сейфа Мюллера с желтыми
завязками?
- Зеленый папка?
- Да.
- Нет, не попадалась. Но я спрошу у своих людей.
Сталин связывается со Штирлицем.
- Добрый утро, Штирлиц. Скажи, это ты взял секретный-секретный
папка из сейфа Мюллера?
- Зеленый-зеленый такой папка и с желтыми завязками?
- Да, зеленый-зеленый.
.
- 6 -
- Я, генацвале.
- Копии снял?
- Снял.
- В центр передал?
- Передал.
- Так положи папку на место. Человек, понимаешь, волнуется.
44.Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
45.Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.
46.Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зе-
леных глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
47.Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро умень-
шалась.
48.Мюллер заходит в кабинет Бормана.
- А вы знаете, Штирлиц - русский шпион...
- Да ладно вам, я вот тут песню написал:
Лыжи у печки стоят,
Гаснет закат над тайгой...
49.Сталин спрашивает Жукова:
- А в каком звании у нас Штирлиц?
- Штурмбанфюрер, товарищ Сталин.
- Мы думаем, его надо повысить.
- Хорошо, товарищ Сталин, сделаем группенфюрером.
50.Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел:
" руский спион читать запресяется!."
- Ладно, - подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово
шпион и размашисто написал - разведчик, а потом закрыл сейф.
51.Мюллер выследил последнюю явку Штирлица и выкурил ее у того
на глазах.
52.Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын".
Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.
53.Штирлиц стоял у окна. Из окна дуло. Резким движением Штир-
лиц закрыл окно. Дуло исчезло.
54.Проходя мимо зимнего леса Штирлиц увидел людей с передви-
гавшихся при помощи деревянных полозьев и палок.
" Лыжники ... " - догадался Штирлиц и сам себя похвалил:
" Ай-да Штирлиц, ай-да сукин сын... "
55. Штирлиц двигался по Унтер-ден-линден, когда неожиданно
из-за угла на него выскочил Мюллер:
" Штирлиц! Вы еврей!? "
" Русский, русский я ! " - запричитал Штирлиц.
" Да, а я немецкий ... " - задумчиво произнес Мюллер.
.
- 7 -
56.Апрель 1945 года, вокруг гремит русская канонада, во дворе
рейхсканцелярии безобразная куча мусора.
" Сегодня все офицеры гестапо отправятся на субботник по очис-
тке территории от мусора!" - объявляет Гитлер.
" Ух-ты! Совсем как у нас в Москве! " - не выдерживает Штирлиц.
" Штирлиц, если вам не по душе уборка мусора, так и скажите. Я
дам Вам отдельное задание, но только не надо строить из себя русс-
кого агента ! "
57. 23 февраля Штирлиц напился вдрызг, разделся догола, наце-
пил буденовку и с криком " Эх, твою мать! " скакал на метле вокруг
дома. И только на следующий день он осознал, как он был близок к
провалу.
58. ... Штирлиц бежал в припрыжку. Он знал, что там всегда
много женщин и вина.
59. ... Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно
пахло хлоркой.
60. Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе че-
ловека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво ру-
бившего прохожих шашкой образца 1911 года.
" Связной... " - смекнул Штирлиц.
61. Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже
в шестой раз. Яд не действовал...
62. Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он
понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора Плейшнера.
63. Лампа горела, но света не давала.
" Что-то тут не так ... " - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала ...
64. Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля
отскочила.
" Броневой ... " - подумал Штирлиц.
65. Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него
смотрели два внимательных глаза.
" Дятел... " - подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел... " - подумал Мюллер.
66. Штирлиц заложил ногу на ногу. Наутро Ногунаногу забрало
гестапо.
67. Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.
68. Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.
69. Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюл-
лера. Мюллер упирался и изворачивался.
.
- 8 -
70. Выйдя из кабачка " Грубый Готлиб ", Штирлиц упал в первую
попавшуюся лужу и лежал в ней уже полтора часа. Голос Ефима Копеля-
на за кадром:
" До конца войны оставалось 47 дней, но никто в мире, в том
числе и Штирлиц еще не догадывается об этом. Да, сейчас он спит, но
ровно через 10 минут он встанет и будет продолжать выполнять зада-
ние центра. " ( Музыка за кадром ).
71. Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк.
Через час чудо покраснело и опухло...
72. В доме Штирлица царил беспорядок. Окна были распахнуты
настеж, битое стекло хрустело под ногами, пахло селедкой и квашеной
капустой. Сам Штирлиц лежал полуголый в центре комнаты и сжимал в
руке полученную шифровку:
" Юстас - Алексу. Благодарим за выполненное задание. Можете
чуть-чуть расслабиться. "
73. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
" Шли бы вы домой, девочки, война все-таки ! " - сказал он
74. Штирлиц встал спозаранку. Он не знал, что Позаранку была
румынским агентом.
75. Штирлиц заснул около двух и проспал на работу.
" В следующий раз ложитесь около одной ... " - сделал ему за-
мечание Мюллер.
76. По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новень-
кой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах про-
ехали гестаповцы.
" Рокеры... " - подумал Штирлиц.
" Панк... " - подумали гестаповцы.
77. Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал
и смазал запор маслом.
78. Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу.
Украдка треснула и переломилась.
79. Зайдя в кабинет к Мюллеру он обнаружил последнего сидящим
у окна и с грустным видом наигрывавшим на гармошке что-то очень
родное и до боли знакомое.
" Мюллер, что с Вами ? " - удивился Штирлиц.
" А вы думаете только Вас гложет тоска по Родине ? "
80. Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты
раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала
навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала,
неспеша оделась и ушла.
81. Штирлиц решил прогуляться, вышел из дома, зашел за угол и
сел в раскоряку. Раскоряка завелась с полоборота и затарахтела по
улицам вечернего Берлина.
82. Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозву-
чавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожил-
ся...
.
- 9 -
83. Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар
чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого
вокруг не заметил.
" Померещилось... " - решил он.
84. Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "
85. " Штирлиц, Вы русский агент. От Ваших документов разит
русской водкой. Даю Вам два часа на размышление ..." - произнес
Мюллер.
Через два часа Штирлиц опять стоял в кабинете Мюллера:
" Я вспомнил, я все вспомнил. Когда Шеленберг ставит печать на
документы он делает так: (Показывая, Штирлиц изо всех сил дышет на
воображаемую печать и с силой припечатывает ее к воображаемому до-
кументу).
86. 23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился,
одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, по-
дошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в
занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.
87. В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и
смотрел наружу. Да-а-а, Ружа была девочка "что-надо"...
_____________________________________________________
88. " Трогай! " - бросил Штирлиц таксисту, плюхнувшись на си-
денье.
" Хм! Неплохо... " - одобрил таксист трогая.
________________________
89. Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...
90. Мюллер гнал свой "Хорьх" по автобану Берлин - Помары - Уж-
город уже третий час.Стрелка спидометра колебалась около отметки
150. А сзади, метрах в сорока, все это время маячила грустная фигу-
ра Штирлица на велосипеде, делавшего вид, что до Мюллера ему нет
никакого дела.
91. " Вальтер, хотите еще одно доказательство того, что Штир-
лиц русский агент? " - тронул Шелленберга за локоть Мюллер, стоя в
очереди в офицерском буфете.
" Вы опять за старое, дружище... " - отозвался Шелленберг.
" Смотрите, вот сейчас он возьмет себе икры и бутылку вод-
ки..."
Подошла очередь Штирлица и оба с напряжением стали следить за
ним.А Штирлиц взял кофе и коржик, и, как-бы невзначай, показал им
язык.
92. Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно стран-
ный...
93. Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой на-
голо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
94.Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе.
Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время
Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
Поделиться162009-01-30 18:35:06
Завтра в школе №59 состоится родительское собрание. Просим пристегнуть ремни.
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - папа?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!
-Ты почему опоздал в школу?
-Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
-Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
-Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит...
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.
Завтра в школе №59 состоится родительское собрание. Просим пристегнуть ремни.
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - папа?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!
-Ты почему опоздал в школу?
-Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
-Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
-Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит...
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.
- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
- Это мой отец.
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
23 февраля. Одна из российских школ. Идет совет о том, что подарить ребятам на праздник.
Одна девушка предлагает:
- Давайте подарим каждому по открытке "Лучшему парню в классе! "
Сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А почему не считая тебя?
- Но я ведь не отличник...
- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др.
Гарантия! Школа No 645.
Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости...
Тут есть над чем работать и на что жить.
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома
Страница: 1
